(Paixão, Marco Jacobsen, Benett, Tiago Recchia e Frank! Para mais, links respectivos ao lado, ou "Solda Cáustico").
03 Dezembro 2009
Cartum(uns)
(Paixão, Marco Jacobsen, Benett, Tiago Recchia e Frank! Para mais, links respectivos ao lado, ou "Solda Cáustico").
Conde José Mohammad McPerson
Eu também não uso xampu, aliás nem sabonete eu uso. É que eu não sou dessas pessoas que "pegam" sujeira.
Acho que isso é uma questão de pele. Tem gente que tem um "couro" que gruda sujeira, tem gente que não. Fazer o quê?
Na verdade, até tem o que fazer. Já ouviram falar em "limpeza definitiva"? Pois existe! Parece que os caras dão uma envernizada na pessoa dimodique a sujeira não gruda mais.
Eu não precisei desse serviço, mas na linha desses "sei-lá-o-que-definitivos", fiz escovação de dentes definitiva e corte de unhas definitivo.
Conde José Mohammad McPerson
Acho que isso é uma questão de pele. Tem gente que tem um "couro" que gruda sujeira, tem gente que não. Fazer o quê?
Na verdade, até tem o que fazer. Já ouviram falar em "limpeza definitiva"? Pois existe! Parece que os caras dão uma envernizada na pessoa dimodique a sujeira não gruda mais.
Eu não precisei desse serviço, mas na linha desses "sei-lá-o-que-definitivos", fiz escovação de dentes definitiva e corte de unhas definitivo.
Conde José Mohammad McPerson
Piadinha Safada!
Um ladrão grita ao outro, em meio a um roubo:
- A polícia está aí!
- E agora, que fazemos?
- Vamos pular pela janela!
- Mas, nós estamos no 13º andar!
- Isso não é hora para superstições!
- A polícia está aí!
- E agora, que fazemos?
- Vamos pular pela janela!
- Mas, nós estamos no 13º andar!
- Isso não é hora para superstições!
02 Dezembro 2009
Natal Pró-Álcool
Já é tradição aqui no MCPA: assim que começam os comerciais das Casas Bahia tratando das promoções e outras cousas de Natal, nós também passamos a postar aqui cartuns e trecos diversos sobre esse mesmo tema. Ontem postamos o primeiro cartum, esse aí de cima é o segundo.
Have fun!
As Aventuras de Spayoman
Como todo homem do sexo masculino e hetero ativo, não ligo para xampus, muito menos condicionadores.Na verdade, mal sei a diferenca entre xampu e condicionador. Sei que um faz mais espuma que o outro e que há uma sequência certa para passá-los, que, diga-se, nunca respeitei e acho que não faz a menor diferença. Se fizesse, não existiriam os famosos 2 em 1 que só homens compram.
Como todos sabem minha mulher tem cabelos lisos e eu crespos. Como toda mulher do sexo feminino e hetera passiva, somente ela compra os xampus e condicionadores e somente os usa até a metade, quando decide comprar mais.
A mim, cabe a missão de usá-los até o fim.
Como meus cabelos são crespos, dependendo dos produtos, meus cabelos ficam de um jeito (crespos, com pouco volume e macios, dentro do possível), ou de outro (crespos, muito volume e ásperos).
Aliás, algo que nunca entendi é por que os xampus e condicionadores não evoluem como o resto das coisas. Os telefones, as TVs e até as roupas evoluem, mas xampus e condicionadores não. Se dependesse dos comerciais de televisão, bastaria uma gota para transformar o pixaim do Pelé no cabelinho liso e loiro da Xuxa.
Digo tudo isso porque sempre tento deixar meu cabelo normal com as metades de xampus e condicionadores que tenho à disposição. Hoje, passei um xampu que prometia na embalagem reduzir o volume do cabelo.
Quando olhei o condicionador da outra marca, ele prometia reduzir o volume em até 5 vezes. Não tive dúvidas, usei o dito cujo e meu cabelo está com um volume de 1,5 vezes. Quase normal.
Spayo.
Releitura Pró-Álcool de Camões
Vai um velho num autocarro. E o cobrador ao pedir-lhe o bilhete o velho responde que não tinha e que não pagava!
- Ai não! - diz o cobrador - Então o senhor vem comigo até à esquadra.
O velho foi, e, já na esquadra diz o comandante:
- Faça o favor de pagar o bilhete ao cobrador.
- Velho não paga! - diz o velho.
De seguida, o comandante leva o velho a tribunal. Já no tribunal, diz o juiz:
- O senhor paga ou não paga ao cobrador?
- Velho não paga!... Velho não paga!... E o velho vai para a cadeia.
Já na cadeia, pergunta o colega de cela:
- Porque é que não pagaste o bilhete?
Responde o velho: - Velho não paga! Velho tem passe!
- Ai não! - diz o cobrador - Então o senhor vem comigo até à esquadra.
O velho foi, e, já na esquadra diz o comandante:
- Faça o favor de pagar o bilhete ao cobrador.
- Velho não paga! - diz o velho.
De seguida, o comandante leva o velho a tribunal. Já no tribunal, diz o juiz:
- O senhor paga ou não paga ao cobrador?
- Velho não paga!... Velho não paga!... E o velho vai para a cadeia.
Já na cadeia, pergunta o colega de cela:
- Porque é que não pagaste o bilhete?
Responde o velho: - Velho não paga! Velho tem passe!
Frase do Dia
"A virtude está no meio: no meio do olho do seu cu" (Autoria desconhecida, senão do Gubs Mahoy).
01 Dezembro 2009
Diário de Bordo da Srta. Pinóquia
Pró-Álcool no topo do mundo - Parte 1Depois de um tempinho sem aparecer, estou aqui de volta para mandar algumas novidades do outro lado do planeta. Continuo no Nepal, de onde não sei porque não consigo sair. Algo me diz que ainda tenho coisas a fazer por aqui. Logo, logo, mando um post apenas para contar das caminhadas por aqui.
Mas agora quero falar de um dos lugares mais incríveis que visitei : o TIBET.
A aventura começa mesmo antes de entrar no país, pois tudo por lá é muito controlado. Por isso, mesmo que digam que dá para vir como "turista independente", conseguir permissões e transporte fica tão complicado que você acaba se rendendo ao "pacote de viagem".
Assim, pacote comprado, às 6 horas da manhã saí de Kathmandu de Land Rover numa viagem de mais de 6 horas até a fronteira Nepal/Tibet, na cidade chamada Kodari.
Os chinesinhos não dão mole desde o começo: Três revistas e três checagens de passaporte e alguns livros confiscados -- incluindo "China-Lonely Planet" e "7 Anos no Tibet" (aquele do filme do Brad Pitt novinho, recomendo super a leitura do livro) -- finalmente pisamos em solo tibetano.
Após um "late lunch", seguimos viagem. O trajeto não dura muito: em pouco tempo encontramos a fila de carros e caminhões que aguarda a liberação da estrada. Explico: os deslizamentos de terra são constantes por aqui e, por isso, a "conservação" deve ser feita dia-a-dia para a retirada de pedras e limpeza da via.
Passagem liberada após as 20h. O trecho é realmente um horror, completamente danificado e de difícil passagem, mas dura apenas uma meia hora. Logo encontramos uma estrada muito bem pavimentada e bem sinalizada (embora não haja iluminação), o que dá um certo conforto.
Mais uma hora e finalmente chegamos ao hotel, onde faz muito frio. Antes de dormir, tempo para uma cervejinha (Lhasa Beer) para esperar para o próximo dia.
O dia começa cedo com café da manhã que inclui ovo cozido, pão tibetano e chá de jasmim. Durante os próximos 6 dias estaremos na estrada com o mesmo jeep, o mesmo motorista e os mesmos companheiros compartilhando as paisagens do Tibet. Para resumir, tudo se reflete em muita estrada e caminhada, quilometros áridos de terra marrom, com alguma pouca vegetação dependendo da altitude (que aqui nunca é menos que 3.000m).Há sempre a expectativa de passar pelo PASS, que é o ponto mais alto entre as áreas das montanhas e que está sempre colorido com "prayer flags", a maneira buddhista de jogar ao vento as rezas para os deuses. A vista das montanhas nevadas é fantástica; uma vez que você as vê não consegue mais tirar o dedo da camêra fotográfica. O mesmo com os vários vilageros tibetanos, com suas casas típicas e sua gente sorridente...
Para nossa sorte, os dias estão lindos, com um sol de outono e um céu azul que tem uma luz indescritível.
Os dois primeiros dias são basicamente de descoberta dessas paisagens e de pernoite nas pequenas cidades.
No próximo post vou falar sobre os templos que visitei no caminho. Tenho ainda muito pra contar.
Srta. Pinóquia
Deu na Imprensa!
Casal flagrado fazendo sexo em torre histórica de Sydney(G1)
Um casal jovem foi flagrado fazendo sexo no alto da histórica torre do relógio em Sydney (Austrália) em plena luz do dia.
Depois do flagrante começou uma caça pela identidade dos amantes desnudos que desafiaram a polícia. Durante o intercurso amoroso, uma multidão de curiosos se aglomerou ao redor do monumento e no Broadway Shopping Centre, em frente ao relógio famoso, que faz parte da paisagem da cidade desde 1904.
Agora, enfrenta o seu primeiro escândalo contra "a moral e os bons costumes".
Nota do MCPA: Deve ter sido um engano. Garanto que aquilo era um mero enfeite de Natal, quem sabe um pouco mais moderninho...
(Contribuição da Priscila).
Frase do Dia
"Se todos os homens recebessem os salários que realmente merecem, ia sobrar muito dinheiro no mundo" (Millôr).
30 Novembro 2009
Sessão de Cinema Pró-Álcool
Não dá pra dizer que a vida de jogador de futebol na Turquia seja lá muito fácil...
Febre Alta
O que acaba importando, de verdade, é o meu filho com o seu pijaminha de batman tomando sua mamadeira antes de dormir, alheio a tudo. Eu fiquei sem nenhum avô aos 15, a Laura, aos 11. O meu pai teve avô até um pouco depois dos 30, e chegou a frequentar puteiros com um deles. Não consigo me imaginar num puteiro com o meu avô. No caso do Duda, pensar nele e no Coroa num puteiro era só questão de tempo. Tudo o que ele não teve. Antes de fazer dois anos, ficou sem nenhum avô.
Pra mim, foi muito legal ter um porque ele era o cara que RESOLVIA. Numa treta do meu pai com a minha mãe, ela acelerou pra São Paulo comigo, meio "na marra". Meu pai, sem grana, foi reclamar pro meu avô que não tava aguentando, eles ligaram no pensionato e a mulher falou que eu não parava de chorar. Meu vô catou um avião e ME BUSCOU. Assim, simples. Quando eu me perdi na Praia de Copacabana, com uns 6 anos, disse pro Salva Vidas ligar na casa do meu avô que ele mandava um helicóptero me buscar. Nem tanto, claro, mas graças a esse link conseguiram localizar a minha mãe e eu dei um rolê de carro de bombeiro pelo Rio.
Meu Vô era O Cara! Ao menos pra mim, ele foi. UDN, sim, fazer o quê? Mas quando Presidente da NOVACAP, um dia falou pro seu filho Comunista:
- Randallzinho, amanhã você vai almoçar com o "che" Guevara! - Graças às doiduras do Jânio, Presidente que dera o cargo ao meu avô.
UDN, sim, mas cansou de ouvir de seus correligionários que sua carreira política poderia ter deslanchado muito mais se ele parasse com esse negócio de tirar "os amigos comunistas do filho" da cadeia. Meu avô dizia que não podia deixar preso gente que frequentava a casa dele. Ele era da UDN, mas um dia foi comparada ao Sancho Pança, como exemplo de político que ficou mais pobre do que quando entrou na política.
No prazo de 3 meses, o Duda ficou sem nenhum avô. O meu pai não seria o avô que eu tive. O pai da Laura sequer teve chance. E o Duda, quando viu a mãe chegar com os olhos vermelhos, não pareceu entender o que se passava, e eu fiquei com um pouco de inveja dessa capacidade de não se abalar. Esse escudo defletor à base de INOCÊNCIA, o mundo ainda não o afeta, a vidinha dele segue o seu ritmo de forma inalterada. Seus DVDs, seus brinquedinhos, o quintal da casa da vó que parece ter a dimensão do Maracanã pros seus pezinhos miúdos e assim passam seus dias, sem ele nem se importar se o seu pai anda no fio da navalha entre ser morto e ser processado, escrevendo sandices e riscando o carro dos outros que lhe fecham a passagem no estacionamento de uma pizzaria.
Houve uma conversa inacabada, faz quase um ano, já. Por um tempo, esperei a retomada dela. Hoje foi dia de pedir desculpas, e eu fui lá. Aceitar as desculpas é problema de quem recebe. Alguns laços são cortados de forma inexorável, mas o que parece machucar mesmo não são aqueles que a gente corta, mas os que a gente não quer remendar. Hoje eu falei com um cara que eu gosto muito. Foram poucas palavras, mas do coração. Acho que ele percebeu. Tenho quase certeza que a gente não vai voltar a se falar, o que eu acho muito triste, até pelo Duda, mas enfim, compreendo. Acabou vindo algumas lembranças de um tempo em que, antes mesmo de ter filho, me considerei um pouco responsável pelo filho de alguém. O irmãozinho mais novo que eu não tive nunca mais vai ser isso de novo, até porque todas as pessoas crescem. Ainda bem. Dói, mas é necessário.
A Laura sentou no piano depois de muito tempo. Ela deveria tocar mais vezes. As coisas ficam mais bonitas quando ela toca, e acho que vai fazer bem pra ela. O Duda ficou olhando, amarradão, antes de colocar o seu pijaminha de Batman e sonhar com algumas coisas que eu não faço a menor ideia do que seja, mas hoje eu queria pegar os sonhos do meu filhinho de quase dois anos pra mim, pra lembrar um pouco como a vida pode ser menos vã e com muitos dias pela frente.
Cláudio, eu já gostei mais de escrever aqui. Muito mais! Hoje em dia, ainda não sei porque eu insisto, mas obrigado por acompanhar assim mesmo. Os textos eram bem melhores. O escritor também era melhor. E o mundo é só um lugar onde a gente vive...
Randall
Pra mim, foi muito legal ter um porque ele era o cara que RESOLVIA. Numa treta do meu pai com a minha mãe, ela acelerou pra São Paulo comigo, meio "na marra". Meu pai, sem grana, foi reclamar pro meu avô que não tava aguentando, eles ligaram no pensionato e a mulher falou que eu não parava de chorar. Meu vô catou um avião e ME BUSCOU. Assim, simples. Quando eu me perdi na Praia de Copacabana, com uns 6 anos, disse pro Salva Vidas ligar na casa do meu avô que ele mandava um helicóptero me buscar. Nem tanto, claro, mas graças a esse link conseguiram localizar a minha mãe e eu dei um rolê de carro de bombeiro pelo Rio.
Meu Vô era O Cara! Ao menos pra mim, ele foi. UDN, sim, fazer o quê? Mas quando Presidente da NOVACAP, um dia falou pro seu filho Comunista:
- Randallzinho, amanhã você vai almoçar com o "che" Guevara! - Graças às doiduras do Jânio, Presidente que dera o cargo ao meu avô.
UDN, sim, mas cansou de ouvir de seus correligionários que sua carreira política poderia ter deslanchado muito mais se ele parasse com esse negócio de tirar "os amigos comunistas do filho" da cadeia. Meu avô dizia que não podia deixar preso gente que frequentava a casa dele. Ele era da UDN, mas um dia foi comparada ao Sancho Pança, como exemplo de político que ficou mais pobre do que quando entrou na política.
No prazo de 3 meses, o Duda ficou sem nenhum avô. O meu pai não seria o avô que eu tive. O pai da Laura sequer teve chance. E o Duda, quando viu a mãe chegar com os olhos vermelhos, não pareceu entender o que se passava, e eu fiquei com um pouco de inveja dessa capacidade de não se abalar. Esse escudo defletor à base de INOCÊNCIA, o mundo ainda não o afeta, a vidinha dele segue o seu ritmo de forma inalterada. Seus DVDs, seus brinquedinhos, o quintal da casa da vó que parece ter a dimensão do Maracanã pros seus pezinhos miúdos e assim passam seus dias, sem ele nem se importar se o seu pai anda no fio da navalha entre ser morto e ser processado, escrevendo sandices e riscando o carro dos outros que lhe fecham a passagem no estacionamento de uma pizzaria.
Houve uma conversa inacabada, faz quase um ano, já. Por um tempo, esperei a retomada dela. Hoje foi dia de pedir desculpas, e eu fui lá. Aceitar as desculpas é problema de quem recebe. Alguns laços são cortados de forma inexorável, mas o que parece machucar mesmo não são aqueles que a gente corta, mas os que a gente não quer remendar. Hoje eu falei com um cara que eu gosto muito. Foram poucas palavras, mas do coração. Acho que ele percebeu. Tenho quase certeza que a gente não vai voltar a se falar, o que eu acho muito triste, até pelo Duda, mas enfim, compreendo. Acabou vindo algumas lembranças de um tempo em que, antes mesmo de ter filho, me considerei um pouco responsável pelo filho de alguém. O irmãozinho mais novo que eu não tive nunca mais vai ser isso de novo, até porque todas as pessoas crescem. Ainda bem. Dói, mas é necessário.
A Laura sentou no piano depois de muito tempo. Ela deveria tocar mais vezes. As coisas ficam mais bonitas quando ela toca, e acho que vai fazer bem pra ela. O Duda ficou olhando, amarradão, antes de colocar o seu pijaminha de Batman e sonhar com algumas coisas que eu não faço a menor ideia do que seja, mas hoje eu queria pegar os sonhos do meu filhinho de quase dois anos pra mim, pra lembrar um pouco como a vida pode ser menos vã e com muitos dias pela frente.
Cláudio, eu já gostei mais de escrever aqui. Muito mais! Hoje em dia, ainda não sei porque eu insisto, mas obrigado por acompanhar assim mesmo. Os textos eram bem melhores. O escritor também era melhor. E o mundo é só um lugar onde a gente vive...
Randall
Frase do Dia
"Seja uma pessoa legal. Só assim você pode ter certeza de que existe um escroto a menos no mundo" (Autoria desconhecida).
29 Novembro 2009
28 Novembro 2009
Releitura Pró-Álcool de Camões
Trabalhei numa loja de animais em Lisboa. As pessoas que lá iam estavam sempre a perguntar se eu ainda crescia muito ou se ficava só daquele tamanho...
27 Novembro 2009
Sessão de Cinema Pró-Álcool
O segredo do drama está na edição... Para mais: www.kibeloco.com.br. (Contribuição do Conde José Mohammad McPerson).
Hit Parade Pró-Álcool
Os Muppets cantam "Bohemian Rhapsody". Quase melhor que o Queen. (Contribuição da Mari).
Pró-Álcool na Cultura
Cinema: curtas sobre longas500 DIAS COM ELA (500 DAYS OF SUMMER - EUA, 2009)
Dirigido por Marc Webb. Com Joseph Gordon-Levitt, Zooey Deschanel, Geoffrey Arend, Chloe Moretz, Matthew Gray Cubler, Clarg Gregg, Rachel Boston, Patricia Belcher e Minka Kelly.
Entra na categoria das comédias românticas “com sal”, acima da média. O protagonista nesse caso é Tom (Joseph Gordon-Levitt), e o grande diferencial do filme é a forma de nos contar o romance entre ele e Summer (Zooey Deschanel), apresentando o histórico dos 500 dias de forma não cronológica e totalmente fora de ordem.
Saí do cinema com sensação semelhante ao Juno. Bom roteiro, muita criatividade no ato de contar a história, ótima trilha sonora e excelentes jovens atores. Ótima opção.
Surpreendam-se ao ler aqui... LUA NOVA... Nem vou dar a ficha completa.
Pois é, por amigos a gente escorrega de vez em quando. Eu até tinha assistido parte de Crepúsculo na TV (algo como os 2/3 finais) e achado “bonitinho”. Vou poupar vocês da sinopse porque não são o público alvo, nem ainda seus filhos.
Tendo pouquíssimo conhecimento dos livros que deram origem aos longas, fiquei besta ao ver que nesse (besta não no sentido literal, melhor esclarecer, porque as obras são prato cheio para qualquer tipo de fera distorcida), além de vampiros, tem também lobisomens. Unbelievable. Menos mal que filme é direcionado às adolescentes de hoje, e na versão humana todos andam sem camisa e com abdomens de tanquinho à mostra. Nada perto daquele vivido por Jack Nicholson em Wolf (lembram, com Michelle Pfeiffer??). Outros tempos, meus caros.
No final ainda brinquei: “só falta aparecerem zumbis no terceiro”... e parece que não fica longe não.
Filme para a TV, enquanto faz alguma outra coisa, ou para adolescentes que acham que o mundo vai acabar junto com o amor do momento (e não só em 2012).
Srta. Mini-Mini
Frase do Dia
"Nunca discuta com um idiota. Ele te rebaixa ao nível dele e te vence pela experiência" (Autoria desconhecida).
26 Novembro 2009
Sessão de Cinema Pró-Álcool
Mais uma da série "Eu sou uma anta"... (Contribuição da Marina, nossa correspondente em Hounston).
Pensamentos Pró-Álcool
Nesse último feriado eu andei de kart com o meu irmão e uns amigos dele. Lá em Sorocaba, três da tarde, quando a temperatura andava lá pela casa dos trinta e vários graus.Os carrinhos não eram lá grande coisa, mas circuito, totalmente aberto, era bem legal. Boas retas, várias curvas para se fazer com o pé no fundo e nenhuma barreira de pneus, de moddess que qualquer erro ou forçada de barra te fazia no máximo dar uma passeadinha na grama.
No começo o clima estava bem abafado, mas ao menos não havia sol. Porém, depois de uns dez minutos, as nuvens resolveram ir embora e aquele solão interiorano típico apareceu, vingativo e com todos os seus requintes de crueldade.
A partir de então, o calor que eu senti dirigindo aquele kart foi uma coisa de outro mundo. Suei como um condenado, e olha que eu estava de bermuda e camiseta. O interior do capacete virou um forno e a viseira passou a embaçar a todo momento, fazendo com que eu passasse a andar com ela levantada, mesmo correndo o risco de algo sólido vir parar no meio dos meus olhos. O volante esquentou uma barbaridade e eu, também por isso, ganhei uma baita bolha em cada dedão, que duvido desapareçam antes da próxima passagem do Halley.
Daí que, depois de toda essa diversão, fiquei imaginando o quanto sofre esse bando de escandinavos que se aventura na Fórmula 1, principalmente quando dos grandes prêmios do Brasil e países do gênero. Imaginem o sacrifício que não é para esses caras, nascidos e criados no meio do gelo, vir para cá no início do nosso verão e ficar por duas horas dentro de um cockpit apertado, vestidos dos pés à cabeça.
Pelo menos, verdade seja dita, eles recebem alguns milhões de dólares anuais para se sujeitar a isso. Eu, ao contrário, paguei cinquentão pelas voltinhas que dei.
Xisto Ventura
Piadinha Safada!
A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
- Pode me explicar o que é isto?
E ele responde:
- Só pode ser azar!
- Pode me explicar o que é isto?
E ele responde:
- Só pode ser azar!
Frase do Dia!
"Quer conhecer tua namorada? Casa! Quer conhecer tua mulher? Separa!" (Autoria desconhecida).
25 Novembro 2009
Breaking News: Projeto Dubai
O glorioso São Bento de Sorocaba, conhecido no mundo futebolístico como a verdadeira squadra azzurra e, também, por ser o time do coração do Papa, divulgou semana passada o seu plano estratégico para, a partir de 2010, retomar o seu posto na elite do futebol brasileiro. A idéia dos dirigentes sorocabanos é investir pesado em tecnologia, principalmente na contratação de laterais biônicos que não cansem e só usem baterias recarregáveis.
Deu na Imprensa!
Mulher descobre que é alérgica ao marido na noite de núpcias(Notícias Pais&Filhos)
Recém-casados, Mike, 27 anos e Julie, 26, tiveram uma surpresa nada agradável na noite de núpcias. Após um namoro de dois anos, o casal decidiu que só ia fazer sexo sem proteção no dia do casamento. E foi aí que descobriram a notícia: Julie tem alergia ao esperma do marido.
O casal contou sua história no programa Strange Sex, do canal Discovery Health. Quando sua pele entrou em contato com o esperma pela primeira vez, Julie percebeu que algo não ia bem. Ela começou a sentir uma dor insuportável. “A dor que eu senti era como se alguém estivesse enfiando agulhas dentro de mim, ardia muito. Fiquei assustada”, disse a jovem. Por algumas semanas, Julie ainda teve bolhas e sentiu ardência.
Após inúmeras visitas a médicos e uma série de exames, o casal norte-americano foi informado do diagnóstico: Julie sofre de uma hipersensibilidade ao líquido seminal. O Dr. Andrew Goldstein explica: “O corpo dela reconhece o esperma como proteína estranha, como se fosse uma alergia a amendoim ou pólen, provocando inchaço, dor, coceira e inflamação nas terminações nervosas”. Isso significa que os anticorpos dela atacam o esperma de Mike, tornando-o inativo. Ou seja, Mike e Julie não podem engravidar. Eles tentaram ainda um tratamento, que falhou, e agora estão encaminhando os procedimentos para a adoção.
Nota do MCPA: Acontece... É bem normal as pessoas confundirem Tabasco com KY...
24 Novembro 2009
Conde José Mohammad McPerson
Se há algo que vocês não sabem sobre mim é que toda quarta-feira eu jogo na loteria.
Não sei se jogo acreditando que vou ganhar porque qualquer um com o mínimo de instrução sabe que a probabilidade de se acertar em cheio os números sorteados é exatamente a mesma de ser abduzido por alienígenas, mas não por qualquer alienígena, por um venusiano, palmeirense, filiado ao PSTU, ou seja, uma em um milhão.
Raro, muito raro... mas acontece...
Bom, na verdade, se fosse uma em 1 milhão ainda estava bom, o problema é que, dependendo da loteria, a chance é de 1 em 10 milhões ou até 1 em 50 milhões (jogo de 6 números na megasena).
Se ganhar na roleta, cuja probabilidade é de 1 em 37 já é difícil para cara..,digo, o órgão sexual masculino, imaginem então num jogo cuja probabilidade é de 1 em 10 milhoes. É ridículo, grotesco, impossível. Ganhar nessas condições é um milagre, uma coisa do destino. Tem que ter a mão de Alá.
E a questão é, por que "caralhos" eu, justo eu, haveria de ser o escolhido? "Porque alguém tem que ser ". Esta é a resposta? Ô repostinha vagabunda!
O fato é que eu, como qualquer outro imbecil que joga na loteria, não jogo para ganhar, mas para sonhar durante alguns minutos como minha vida mudaria se eu ganhasse. Quantas pessoas eu ajudaria, quantas Lamborghinis eu compraria, quantos helicópteros e porta-aviões. Tem também o sonho comum de ter um bar, uma rede de hoteis cinco estrelas no Nordeste, de trazer o Tevéz para o Corinthians, de comprar o Pacaembu.
Pensando bem, até que vale a pena gastar R$ 2 para sonhar. Melhor do que gastar com meio café queimado do Franz Café.
Conde José Mohammad McPerson
Não sei se jogo acreditando que vou ganhar porque qualquer um com o mínimo de instrução sabe que a probabilidade de se acertar em cheio os números sorteados é exatamente a mesma de ser abduzido por alienígenas, mas não por qualquer alienígena, por um venusiano, palmeirense, filiado ao PSTU, ou seja, uma em um milhão.
Raro, muito raro... mas acontece...
Bom, na verdade, se fosse uma em 1 milhão ainda estava bom, o problema é que, dependendo da loteria, a chance é de 1 em 10 milhões ou até 1 em 50 milhões (jogo de 6 números na megasena).
Se ganhar na roleta, cuja probabilidade é de 1 em 37 já é difícil para cara..,digo, o órgão sexual masculino, imaginem então num jogo cuja probabilidade é de 1 em 10 milhoes. É ridículo, grotesco, impossível. Ganhar nessas condições é um milagre, uma coisa do destino. Tem que ter a mão de Alá.
E a questão é, por que "caralhos" eu, justo eu, haveria de ser o escolhido? "Porque alguém tem que ser ". Esta é a resposta? Ô repostinha vagabunda!
O fato é que eu, como qualquer outro imbecil que joga na loteria, não jogo para ganhar, mas para sonhar durante alguns minutos como minha vida mudaria se eu ganhasse. Quantas pessoas eu ajudaria, quantas Lamborghinis eu compraria, quantos helicópteros e porta-aviões. Tem também o sonho comum de ter um bar, uma rede de hoteis cinco estrelas no Nordeste, de trazer o Tevéz para o Corinthians, de comprar o Pacaembu.
Pensando bem, até que vale a pena gastar R$ 2 para sonhar. Melhor do que gastar com meio café queimado do Franz Café.
Conde José Mohammad McPerson
Releitura Pró-Álcool de Camões
Um alentejano foi conhecer ao Rio de Janeiro. Chegando ao mar, olha para o ar e vê um homem a fazer asa delta. Saca da arma que havia na sacola e dispara!
Um passageiro que lá estava grita:
- O que é isso!? O que é isso!?
-Não sê. Mas já largou o pobre homem que levava!
Um passageiro que lá estava grita:
- O que é isso!? O que é isso!?
-Não sê. Mas já largou o pobre homem que levava!
Frase do Dia
"Se você não gosta do jeito que eu dirijo, é melhor sair da calçada!" (Autoria desconhecida).
23 Novembro 2009
Sessão de Cinema Pró-Álcool
Hitler e a pipocada do Palmeiras... (Contribuição do R2 e do Gubs Mahoy).
Febre Alta
Lembra daqueles jogos de tabuleiro em que você tirava uma carta e podia "trocar de posição no tabuleiro com um jogador à sua escolha"? Eu odiava esse tipo de coisa, mas era do jogo. E me lembrei disso ao ver essa campanha do Fluminense, pois fico imaginando as possibilidades se o Fluminense tivesse trocado de lugar com o Atlético - MG ou o Inter há umas dez rodadas. Tenho convicção de que estaria brigando pelo título, ao contrário dessas duas equipes, que nunca me meteram medo.
E digo isso depois de assistir aos gols do jogo contra o Atlético Paranaense, pois o Fluminense anda me lembrando a Seleção da Copa de 2002, por uma simples razão: contar com 3 jogadores no ataque em condições de desequilibrar; no caso: Conca, Maicon e Fred. Em 2002, imagino que o Felipão enfiou na cabeça que precisaria de uma defesa consistente pra segurar a onda, pois, lá na frente, Rivaldo, Ronaldo e Ronaldinho resolveriam. Como foi o caso. Teve dia do Ronaldinho sumir, aí brilhou a estrela do Rivaldo e passamos pela Bélgica. Contra a Inglaterra, o gaúcho e o Rivaldo nos deram a vitória, na única atuação apagada do Ronaldo, que decidiu a semi final contra a Turquia e ensinou pro Romário como se joga uma Final de Copa na partida contra a Alemanha. Já o Rivaldo, foi mais consistente durante todo o torneio.
Voltando ao Brasileirão, qual time tem uma "trinca" ofensiva capaz de causar incômodo de verdade nos adversários? O Palmeiras nunca teve, mesmo quando o Cleiton Alexotan Xavier estava jogando. Os Bambis, idem. O Inter é uma bagunça e o Atlético - MG acende velas pra São Diego Tardelli, assim como o Corinthians, mas eu preferiria esperar algo do Ronaldo, em todo o caso. No papel, o Goiás até tem uma trinca de responsa, mas na prática, o time é uma verdadeira maionese que desandou. O Flamengo não tem um Trio que desequilibra, só dois. MAS QUE DOIS!!! Adriano e Petkovic estão jogando como eu nunca vi, num esquema redondinho do Andrade e figuram como esperança dos Héteros contra o Hepta.
E o Flu, hein? Se o Fred não se machuca... e esse Maicon, faz quanto tempo que vem jogando? Também não sei o quanto influencia no rendimento do time essa questão de 3 meses de salários atrasados. Influencia muito, eu imagino, e com razão! Mas alguma coisa mágica aconteceu a esse time do Fluminense, algo diametralmene oposto ao que anda rolando com o Palmeiras, e se o time conseguir ganhar do defunto Sport fora e do Vitória em casa, decide a vida contra o Coxa e tem grandes chances de permanecer na Primeira Divisão.
Como eu queria o Fred e o Conca no Palmeiras pra esse finalzinho de campeonato!!!
Randall
E digo isso depois de assistir aos gols do jogo contra o Atlético Paranaense, pois o Fluminense anda me lembrando a Seleção da Copa de 2002, por uma simples razão: contar com 3 jogadores no ataque em condições de desequilibrar; no caso: Conca, Maicon e Fred. Em 2002, imagino que o Felipão enfiou na cabeça que precisaria de uma defesa consistente pra segurar a onda, pois, lá na frente, Rivaldo, Ronaldo e Ronaldinho resolveriam. Como foi o caso. Teve dia do Ronaldinho sumir, aí brilhou a estrela do Rivaldo e passamos pela Bélgica. Contra a Inglaterra, o gaúcho e o Rivaldo nos deram a vitória, na única atuação apagada do Ronaldo, que decidiu a semi final contra a Turquia e ensinou pro Romário como se joga uma Final de Copa na partida contra a Alemanha. Já o Rivaldo, foi mais consistente durante todo o torneio.
Voltando ao Brasileirão, qual time tem uma "trinca" ofensiva capaz de causar incômodo de verdade nos adversários? O Palmeiras nunca teve, mesmo quando o Cleiton Alexotan Xavier estava jogando. Os Bambis, idem. O Inter é uma bagunça e o Atlético - MG acende velas pra São Diego Tardelli, assim como o Corinthians, mas eu preferiria esperar algo do Ronaldo, em todo o caso. No papel, o Goiás até tem uma trinca de responsa, mas na prática, o time é uma verdadeira maionese que desandou. O Flamengo não tem um Trio que desequilibra, só dois. MAS QUE DOIS!!! Adriano e Petkovic estão jogando como eu nunca vi, num esquema redondinho do Andrade e figuram como esperança dos Héteros contra o Hepta.
E o Flu, hein? Se o Fred não se machuca... e esse Maicon, faz quanto tempo que vem jogando? Também não sei o quanto influencia no rendimento do time essa questão de 3 meses de salários atrasados. Influencia muito, eu imagino, e com razão! Mas alguma coisa mágica aconteceu a esse time do Fluminense, algo diametralmene oposto ao que anda rolando com o Palmeiras, e se o time conseguir ganhar do defunto Sport fora e do Vitória em casa, decide a vida contra o Coxa e tem grandes chances de permanecer na Primeira Divisão.
Como eu queria o Fred e o Conca no Palmeiras pra esse finalzinho de campeonato!!!
Randall
Frase do Dia
"Chamam de happy hour aquele momento em que os funcionários saem do emprego e vão pro barzinho pra falar de trabalho" (Fraga! Para mais: "Solda Cáustico", cujo link segue ao lado).
22 Novembro 2009
21 Novembro 2009
Deu na Imprensa!
Mulher russa tem a vagina mais forte do mundoAqui está um recorde que pouca gente ouviu falar e que ainda não teve o reconhecimento merecido.
Tatiana Kozhevnikova, nascida na Russia, é a única mulher no mundo que consegue levantar 14 quilos usando a sua própria vagina.
Segundo o site Yourtango.com, a russa começou a exercitar os músculos vaginais logo após dar a luz a seu filho. Julgando que os músculos tornaram-se fracos após o parto, ela resolveu inserir uma esfera na vagina, para estimular os tecidos da região.
A prática não só deu certo, colocando-a no Guinness, como é fortemente recomendado pela recordista para mulheres que desejam apimentar suas relações amorosas.
Nota do MCPA: No comments...
Nota do MCPA: No comments...
20 Novembro 2009
Piadinha Safada!
Na escola, a professora explica:
- Se eu digo "fui bonita", é passado. E se digo "sou bonita", o que é Joãozinho?
- Mentira?
- Se eu digo "fui bonita", é passado. E se digo "sou bonita", o que é Joãozinho?
- Mentira?
Frase do Dia!
"Para se ligar um computador, aperta-se um botãozinho redondo, sem nome. Mas, para DESLIGÁ-LO, clica-se no menu ‘INICIAR’. Vai ver que é por isso que eles vivem dando problemas..." (Grotesco).
19 Novembro 2009
Breaking News: Chove Chuva...
O britânico Brian McCoy surpreendeu os seus amigos ao tomar 29 copos de cerveja morna durante um único almoço, realizado na última segunda-feira num pub da cidade de Brighton. E mais espanto ainda causou o dito beberrão quando, meia hora mais tarde, resolveu aliviar a sua bexiga no momento em que passava por um viaduto local.
Assinar:
Postagens (Atom)
Postagens
